Falo do Papa porque sou do Sporting!

Ora cá estou eu uma vez mais, e conforme prometido, para vos falar do Papa.
Papa esse que, no final deste meu texto, está de abalada lá prós lados do Vaticano.


Eu pretendo falar do Papa porquê?
Perguntam e muito bem. Porquê?

Bom a resposta é simples... porque sou do Sporting!


Outrora tivemos um P. Bento no Grande Sporting, que esse sim era o ícone do nosso clube.
Hoje em dia vemos clubes a gabarem-se que têm Jesus e que ganham campeonatos por isso...
pff, grande coisa, nós tínhamos o P. Bento, o Papa Bento, o numero não interessa!

Mas o que é um facto é que após o abandono do nosso Grande Papa Bento, o nosso clube caiu em miséria...
Já nem os festejos de recepção ao Papa Bento XVI (o que dizem que é o verdadeiro) merecem um tom verde e branco.

O nosso país anda tão mal, que vestiram um leão de vermelho no passado domingo (que Deus vos Perdoe), festejaram a chegada do Papa de Azul e Branco em Lisboa, e de Vermelho e branco no Porto.

Quer-me parecer que quem organizou isto é uma mente brilhante.

Bela oportunidade para existir atentados a populações indefesas só pela cor que envergam.

Manchete do Jornal o Crime: "Apedrejamentos em Lisboa, e represálias no Porto com bolas de snooker e de Golf que sobraram da 'festa' portista".

Assim, já se pode justificar o grande aparato policial e a mobilização de todas as viaturas e eco pontos em Lisboa, não fossem para lá os NN Bóis (é assim que se escreve ou sem acento? nunca sei) ficarem enfiados em eco pontos a apedrejar carros e transeuntes azuis e brancos.

É de salientar que até podia ter sido um erro de segurança, visto que lá para cima tudo o que era vermelho tinha direito a ser alvejado com bolas de golf, snooker e vulgares pedras há duas semanas atrás)

Mas... e em Fátima?

Nem uma bandeirola verde??... até podia estar meio esbatida mas não... ao que parece, Verde em Fátima é um assunto tabu para a igreja... visto que grande parte do plantel do Sporting veio das camadas mais "jovens".

Bom falando agora de presentes:

Quase que imagino o Papa, antes de vir a Portugal, a excitação era de tal ordem que fazia lembrar uma vulgar criança em Dezembro à espera do Natal!

E digo isto porque se experimentarem escrever no Google, 'PRESENTES PARA O PAPA', vão perceber o meu espanto, porque para além de uma Guitarra em carbono (noticiada pela SAPO) passo a descrever as magnificas oferendas para o PAPA:

-Peixe Congelado
-Um terço de bugalhos de Eucalipto
-Compotas
-Obras de Arte
e uma camisola do Benfica

[Oh my fuck'n GOD :-O tive que dizer]

Bom, começando pela noticia Sapo, uma guitarra em Carbono ultra leve, é algo batido, já se estava a prever uma prenda destas.

Se me permitem relatar uma pequena história para verem como é que eu já sabia disto:

Há bem pouco tempo, em entrevista com Judite Sousa na RTP 1, um tipo do mais elevado clero de Fátima que organiza as festas em Fátima disse em exclusivo a Judite Sousa:

"A minha vida é organizar! Eu é como se fosse o Maestro. A festa em Fátima é uma coisa diferente e as festas nomeadamente tanto em Lisboa como no Porto são outra coisa comparada à de Fátima"

E eu vi logo que Judite pensou:

"Oh Diabo, este tipo é mesmo importante, mais ainda que o Pinto.

Deslumbrada com imenso poderio, Judite Sousa sedente de informação pergunta, como que extasiada com tão concreta resposta:

"E que musicas esperam os peregrinos poder ouvir em Fátima"

Ao que o mesmo responde:

"As mesmas que os peregrinos estão habituados a ouvir todos os anos em Fátima"

Mas Judite foi mais longe e quase misericordiamente pedindo, pergunta:

"Mas que musicas??? Especificamente que musicas?"

E ele cede a tal pressão e descai-se...

"Por exemplo o Avé!"

Eu estava a ver televisão pulei de alegria, após tanta expectativa e especulações que podia ser o Aleluia ou Amén, confirma-se:


Avé, vai estar em Fátima!!


e eu Gritei EU VOU!!! \o/

E cantei Oh Ohhhohhhohhhohhh ohhhohhh Papa in Rio!!!

Claro está que não gostei muito dos festejos em Lisboa, só deu o Aleluia e foi fraquinho. Por acaso não sei o que tocou no Porto, mas a Guitarra certamente vai dar jeito ao Papa para treinar os concertos em noites de insónias... os cardeais vão todos curtir grandes rockalhadas e as Freiras delirar ao som magnifico de Bento XVI e está previsto o novo single unplugged Avé in Concert Live in Fátima 2010, com Papa Bento XVI na capa com a tal guitarra e talvez, ainda por confirmar, com uma camisola verde.

Na restante oferenda só são coisas úteis, Peixe congelado por exemplo, certamente que alguém pensou algo do género:

Oh filho, temos a nossa arca tã cheia que já não cabe lá nem mais uma petinga...
Então tudo bem oferece-se ao Papa deixa lá, depois logo se vai ao pã d'açucar comprar mais qualquer coisa.

Um terço de bugalhos de eucalipto... podia ser um terço de carvalho, ou de madeira a sério... agora o homem vai, pega nos bugalhos de eucalipto e vai fazer uma reza, quem é que me garante a mim, que o terço não se esbugalha todo?

A Compota preparada para o Papa meter numa buxa, não vá o almocinho de Cherne dos Açores e Vitela Barrosã estarem insossas, a grande variedade de queijos cheirar mal e a sopa de morangos com requeijão estar azeda... uma buxinha de compota ajuda. Até são umas horinhas até Roma.

Obras de Arte para Dan Brown adicionar às suas descrições quando fizer mais um Best-seller sobre a igreja, o Vaticano e um tipo que salva o Mundo de uma bomba que explode a alguns metros da crosta terrestre e que dizima tudo menos o para-quedas do protagonista (é que é de napa, então não rasga nem queima).

E por fim... uma camisola do Benfica...

Tipo, o Papa vai e vem de Roma, Roma é em Itália.
Futebol em Itália e no Mundo, não é o Papa Bento XVI, nem o Jesus, nem Deus, é o José Mourinho.

The Special One!

Lá porque o Papa vestiu vermelho no Porto, não quer dizer que vá vestir essas... coisas... e mais para mais, José Mourinho já fez chegar a Deus um comunicado que dizia:

"Se Bento XVI, vestir aquela merda daquela camisola ranhosa daquele mísero clube que não me quis, eu vou para Madrid! Ass: I am the Special One"

Ao que eu consegui apurar até ao momento, Bento XVI ainda não confirmou a informação, mas presume-se que a camisola do Benfica tenha misteriosamente desaparecido durante o embarque no Aeroporto do Porto, não fosse Deus querer que o avião caísse!!!!

Peace and Sugus.

Over and Out

Kiks

A história dos 38 centimos e um cigarro...

Meus caros e estimados... amigos, companheiros, camaradas!

É com grande estima e gosto que aqui venho para me apresentar!

AVISO:

Ao leitor, ouvinte, espectador:

Qualquer semelhança à realidade é pura coincidência, porque todos os intervenientes neste filme existem, são únicos e muito dificílmente alguém terá contacto com esta cambada de anormais que aqui se apresenta. São todos tipos rudes e meiguinhos, porcos e lavados, bonitos e feios, do deserto e da cidade, que podem estar em qualquer sitio, em qualquer altura, a qualquer hora do dia ou da tarde e nunca da noite porque se dorme ou se vai ao riscas (passo a PUB). Este filme contém linguagem obscena do tipo: Capiiiiiii, C'um caraças, do catano, c'um caneco e mais light ainda... merda (dito duas vezes "hardcoremente"). Todos os direitos são reservados aos seus intervenientes, até porque esta porcaria teve que ser repetida 3 vezes, uma quando foi criada, outra quando o flori se esqueceu de carregar no REC, e só deu ao terceiro TAKE, portanto... ai de alguém que ouse usufruir dos direitos que nos são reservados. Ai de alguém! Vamos lá a ver heim.

O Filme que se segue que intitulei de "A história dos 38 cêntimos e um cigarro" é baseada numa história verídica que dois indivíduos que saíram da Margem Sul e rumaram em direcção ao Campo Grande numa tarde soalheira e se depararam com um arrumador de carros. Uma verdadeira história de encontros da vida :)

O nosso objectivo é diversão. Já basta de lidar com o stress do dia-a-dia. Isto de... existir... dá muito trabalho e cansa. Por isso rir é bom e a gente gosta :D

Vou-vos fazer rir. Por isso riam. Já.

Se não rirem para a próxima meto o João Baião... e ele é um tipo tramado, faz rir as pedras mármore da bancada da cozinha da minha tia Adelina que mora nas Terras São Coizedenãoseiquê onde só dá o canal 1 e apanha mal a 2.

A próxima história vai ser do Papa e a sua vinda a Portugal... Não, nós não fomos a Fátima, nem a Lisboa. Mas na televisão é quase a mesma coisa.

Peace and Sugus

Kiks over and out.

Férias onde?! NO ALGARVE pois está claro!!

O português transfigura-se quando sabe que vai para o Algarve.
Há vários sítios em Portugal, lindos por sinal, para passar as férias da Páscoa.
Mas o Algarve toca fundo no coração do português.
Tudo começa na viagem.
Como assim?
Calminha.
O peso do carro.
Percebemos que uma família vai para o Algarve quando o carro está com mais duzentos quilos do que devia, com o pára-choques traseiro a fazer faísca na estrada, uma fralda pendurada na janela de trás para o menino coitadinho não apanhar sol, e com um pack de 24 rolos de papel higiénico a tapar o vidro de trás da viatura, para facilitar o acidente.
Porque toda a gente sabe que o papel higiénico está a acabar no Algarve.
Isso e a navalheira.
São duas coisas que estão no fim dos fins.
Se a mesma viatura tiver um triângulo a dizer "Criança a Bordo" da Milupa, com o Vitinho todo jeitoso, então nesse caso não se pode pedir muito mais a Deus.
Deus, ao enviar-nos para a estrada ao mesmo tempo que esse carro já nos deu tudo o que tinha a dar.

Chegam então ao destino.
O pára-choques de trás ratado e o condutor com um boné de uma gasolineira qualquer (mutação que se faz sentir a meio caminho, para os lados do Alentejo).
Pousam no hotel toda a mobília do T2 que veio na bagageira.
E saem as pessoas em números que desafiam a lotação do carro.
Começa o fenómeno: Manadas e manadas de portugueses a correrem para a praia, como se a areia fosse acabar amanhã.
A reacção normal seria: "Vamos ficar no quarto que está chuva e frio"
Bem sei, mas isso é secundário.
Se os convidassem para ir para a praia da costa da caparica num dia de inverno achariam ridículo.
Mas no Algarve já é outra coisa.
É classe.
Dois fenómenos claramente portugueses: ir para os centros comerciais com sol e para a praia com chuva.
Há, no entanto, uma peça fundamental que se repete nestes dois acontecimentos:
O fato de treino.
Vão de fato de treino ABIBAS ou REEBOKA para o Colombo porque nunca se sabe se não vai estar lá a Vanessa Fernandes a fazer um triatlo entre a Zara, a Massimo Duti e a Fnac.
E vão de fato de treino para a praia porque os calções estão fora de questão, a não ser que queiram perder as duas perninhas com o gelo.
Chegam.
Sentam-se em cadeiras de praia a ler o Correio da Manhã e a comer sandes de borrego que levam numa geladeira.
Os mais tímidos ficam a ler a Bola dentro do carro enquanto a esposa dorme no lugar do pendura.
Voltam a casa com os carros mais leves e com o profundo sentido de dever cumprido.

Para o ano há mais.

Eu gosto é do Verão...

Ir á praia no fim-de-semana?? Não me parece amiguinhos...pior ainda se a escolha for costa da Caparica ou linha de cascais...mas onde é que esta gente tem a cabeça pá?? Lá porque está calor têm que sair todos de casa...? E ainda por cima sai tudo á mesma hora... tipo " epá, 8 da manhã é mesmo aquela horita boa que ninguém desconfia, sou mm espertinho (sim amigo TU e mais 5 049 729 de outros gajos muitaaaa esperrtooossss!!!!)... Tudo começa com o habitual trânsito 20 km antes de chegar á praia...a pessoa vai tão feliz da vida e tal a levar com o vento nas trombas e PIMBA quando olha para a frente o que é que está lá??...Filas e mais Filas de trânsito! Aquilo mais parece um parque de estacionamento. Apesar de muitos terem o luxo do A.C. (sim porque eu já considero um luxo), eu cá sou do bairro por isso não há cá mariquices de AC´s é mesmo há homem por isso cá me contento com o vento que apanho nas trombas quando ando rápido durante para aí aqueles longos 2 metros...por isso se estou parado no trânsito por volta do meio dia...estou igualmente a fritar...Sim...a fritar... já a preparar aquele grande bronze á camionista pás Ladies...porque não há vento, água ou qualquer tipo ventoinha ou aparelho que movimente ar fresco que passe ali assim como que por acaso.
Depois chegamos á praia, já depois de muito custo e já com aquele tom de pele fofinho tipo...VERMELHO COMO TUDO!!!!! ...e pensamos nós que é desta que vamos por o tão esperado pézinho na areia...Não amigo...não me parece...Vem então o tão querido...Problema de estacionamento...e é quando me deparo com as maiores depravações de estacionamento alguma vez existentes...onde o espaço para passar entre os carros é mais pequeno que uma palhota T0 no Quénia...ou então aqueles azeiteiros do Fiat Punto Amarelo que mais parecem carrinhos da feira... aquilo é só luzes e merda para ali metida no carro que decidiram simplesmente bloquear outros ( esperando que esses saíam tarde da praia tipo 9 da noite... aquela horita normal para fugir ao transito). Depois das várias voltas ao parque, a razão situa-se e pensamos que realmente é melhor pôr o carro no campo das couves do senhor António a 2km da praia, aí sim...são vários os lugares! Desejos de banhos no mar, assombram-nos novamente...mas não...ainda não é desta...é tempo de fazer a bela da caminhada até á praia por entre o chão de terra batida e gravilha que levanta poeira á medida que mais um carro tenta a sua sorte no parque de estacionamento na praia...portanto chegamos á praia já com aquele grande bronze especial cor de pó... uma corzita assim para o... amoroso como á merda....
Chegámos á praia.... ALELUIA!!!!!!! Já sentimos o cheirinho do mar, e aquela brisa marinha já nos toca com cuidado...aí que surge o novo problema...Onde pôr a toalha? ( sim porque já não falo do chapeú de sol, porque isso é quase o mesmo que pedir um milagre e depois ainda há o facto de ter que cavar um poço até encontrar petróleo só para enfiar o cabo do chapéu de sol....). Olhamos á volta e deparamo-nos com aquelas famílias simpáticas...típicas portuguesa...o marido rezingão, a mulher que tenta manter os filhos ao pé do chapéu, por aqueles corpinhos reguilas CARREGADOS de creme que mais parecem umas tortitas de chantilly e alimentar o marido e filhos ( tudo isto ao mesmo tempo) com um pratinho daquela comidinha de praia mesmo levezinha tipo um Cozido, uma Feijoada ou até mesmo uma boa Dobrada, coisinha leve para uma digestão rápida porque o banhinho está a espera....Os filhos que gritam mais que uma máquina de lavar roupa e com algum azar ainda atiram uma bola á nossa cabeça e assim que agarram nela viram costas e ainda te dão um banho de areia porque mais parecem bois a correr, os tios que devem estar a ler a Bola e a tia e primas a tratar das cuscuvelhice habitual por entre a Nova Gente e a Maria ( revistas culturais bem portuguesas como estas famílias)! Chegamos ao dilema....será que prefiro levar com o mar na toalha e pelo meu corpinho que está para aí a uns bons 23ºc porque já estou a fritar á 1 hora e ficar longe da família, será que fico num bom sitio mas ouço as habituais gritarias ou vou para as dunas picar-me todo nos cactos e levar com as carochas a querer entrar em tudo o que é orifício do meu corpinho Danone e ando 2km para chegar ao mar arrasca dos presuntos porque a areia está quente como o C*****O... Geralmente, é sempre a última....coisa que me chateia e muito porque quando saímos da água só queremos é chegar á toalha e olhas para cima e lá está aquela caminha do deserto que mais parece a maratona do Sahara... e sai mais presunto assado!!! FÓSNIX!!! O nosso último problema ( durante a estadia na praia) trata-se da fome...das duas três ou leva-se uma sandocha ou tem que se carregar com a tralhar toda até ao barzinho que vende sandes ao dobro do preço normal e águas minerais a 4 euros... sim porque agora, já ninguém deixa as coisas na areia com a toalhita por cima sim porque os bandidos antigamente até podiam querer gamar um gajo mas depois mudavam logo de ideias " Epá aquele não?? -Então porquê??!! -Não vês? O gajo tem uma toalha por cima das cenas! -Epá... então é melhor irmos a outro porque este é difícil de gamar... por causa da toalhita!" Se formos os gajos mais populares do grupo tamos safos! Temos sempre aquele amigo assim mais pó largo de ossos que leva o carro e que quando vai á praia com os amigo populares serve para uma coisa só: Fazer de "toalha" e proteger as cenas do resto so pessoal enquanto vamos ao Bar comer qualquer coisa e beber umas jolas ainda com o sal todo no corpo e molhados para dar aquela paleta de gajo de anuncio de óculos de sol... E assim se passa mais um dia de praia ao fim-de-semana... e depois está claro para acabar....voltamos ás filinhas que duram até chegar a casa! É só mais 20 km!!! mas enfim posso dormir porque o meu amigo mais pó largo de ossos vai a conduzir e eu posso babar-me todo enquanto durmo!! Enfim mais um dia bem passado nas praias portuguesas!!

Peace and Sugos!

O menino Tonecas

Epá pessoal, a sério quero fazer aqui um apelo muito importante... porque pronto, lá tava eu a ver aquele "senhor" canal que é de uma adrenalina e de uma qualidade...ui para cima de um espectáculo, de seu nome mais concretamente e exactamente RTP Memória, quando me deparo com um puto parvo de 50 anos chamado Tonecas... Mas ninguém diz aquele senhor que com 55 anos ou lá o que ele tem, que já era idade para não falar á puto... EPÁ POUPEM-ME A BELEZA... É que fica um bocadinho.... hummm...sei la... tipo SENIL!!! Agora em canal publico e em prime time mandar-lhe de 50 minutos de falinha parva á puto é de homem ... chiça. Alguém POR AMOR DE DEUS MANDE UM E-MAIL DAQUELES PARVOS QUE TEM QUE CIRCULAR POR 500 PESSOAS ANTES DE CHEGAR AO HOMEM SENÃO NÃO RESULTA... e lá continua ele a fazer figura de parvo...

Abraço... Trecko
PEACE AND SUGUS!
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Shutdown Time: 04.00 AM

Hello ppl... Hoje de madrugada reparei numa coisa quando estava deitado no meu B.D.L ( entenda-se BALE DOS LENÇOIS ) há algo de extraordinariamente hipnótico no canal National Geographic às 4h da manhã. Tudo parece bonito a essa hora, quando já estamos enroscados na cama, de baba em riste. Um leão, a esventrar uma desgraçada de uma zebra que corre desesperadamente numa qualquer paisagem africana, é...lindo! Há uma certa hora da madrugada em que desligamos a nossa secção do controlo de qualidade (mas mesmo OFF). A minha é às 4h.
Bocados de plástico que nos dão esticões nos músculos, arrepanham os pelinhos todos, e nos dão ar de estarmos no ponto alto de um ataque de epilepsia, é para cima de giro... tipo FOFINHO. O Chuck Norris é o maior, os macacos narigudos do Bornéu são uma jóia de macacos, e a Dulce Pontes têm uma cara e é bonita. Tudo na nossa cabeça encaixa para cima de 999 maravilhas...tipo... ás 1000.
Durante todo o dia confesso que estou-me nas tintas para a tribo Uélélé, oriunda do Quénia. Mas às 4h da manhã, eu era menino para me meter num avião, ir ter com o chefe da tribo e dizer "Mas você tá parvo, home? Já viu que tem 50 filhos a jantar serradura com arroz, e anda-me com os tomatinhos ao relento? MAS O QUÉ ISTE!?!? E não há um "DUM DUM" para afastar os besouros desta palhota? Vá, isso arrumadinho dentro dessa cueca de bambú e palha."
Mais uma vez digo, se fosse às 4 da tarde, o Sr Chefe da Tribo até podia dar com os tomatinhos no queixo dos filhos, com a ervinha da savanah a facer cóciguitas eu não mexia uma palha. A partir das 4h é que abro o meu escritório de Embaixador da Boa Vontade. Sou a Angelina Jolie mas versão das beiras (com pelo no peito e barba nesta tromba mais linda) dos pobrezinhos.
E digo-vos já era menino para hoje, ás 4h17 ir para o Quénia. Alguém têm de dizer àquela mulher que um soutien lhe poupa hematomas nos joelhos. Prontos já deitei cá para fora... fiquem bem... PEACE AND SUGUS!!

Boas Vindas

Ora então sejam bem vindos e vindas... Ora portanto aqui vos deixo o nosso post de boas vindas. De hoje em diante (sabe deus que diante), deixaremos aqui tudo o que nos parecer interessante deixar. Problema: Só achamos interessantes coisas absolutamente desinteressantes... um risco portanto. Mas nunca se sabe o k uma embalagem de SUGUS pode fazer... Regressem, prometemos que será tão desinteressante como este primeiro "post". ou ainda pior. mais desinteressante que as nossas vidas não será. Isto, meus caros leitores, é uma promessa. Peace and Sugus!!!